EN ORIGINAL SERIE FRA NETFLIX
Blod, blod, blod!
Slå ham, din slapsvans!
Intet blod, ingen porno!
Flå hans fjæs af!
Din narrøv!
TI TIMER TIDLIGERE
Vi skal holde den fedeste pyjamasfest.
Ingen forældre, ingen regler, ingen trøjer og Hooker Killer: Vatican City.
-Hvad er det? -Jeg har læst om det spil.
Det er mærket "BSVTS" for "Børneforsorgen Skal Være Til Stede".
Ja. Jeg måtte vise GameStop-fyren min pik for at få det.
Dine forældre er ikke hjemme, men hvad med dine brødre?
De er nogle dyr. De stak deres tante i benet.
Val og Curt? De er ude.
Godt. Tre pubertetsdrenge og et voldeligt, seksuelt spil.
-Det kan blive sjovt. -Andrew, min kære dreng.
Det bliver vores livs bedste nat.
Pyjamasfest!
Heldige mig! Gratis glassplinter.
-Hvad skal I i aften? -Vi holder pyjamasfest.
Hos mig, og du er ikke inviteret. Vi skal spille Hooker Killer.
Det spil er så kvindefjendsk. Man skal dræbe arbejdende kvinder.
De er ikke kvinder. De er ludere.
Drop din fars dumme reklamer.
-Hvorfor gik de så viralt? -Dårligt viralt.
-Det findes ikke. Nævn bare et eksempel. -Hiv.
Verdens mest berømte immundefektsygdom? Helt ærligt!
-Jay er sådan en nar. -Du har ikke brug for de klamme drenge.
-Hold din egen fest. -Med hvem?
-Jeg har ikke mange veninder. -Hvad med dem?
Devin og Lola?
Populære piger slentrer ned ad gangen
Med glattet hår bestemmer de farten
Jeg vil ikke være venner med dem.
Alle vil være venner med Devin. Hun er bidronningen.
Du er ude efter deres honning.
-Hej, Devin. -Hej. Hvad så, chica?
Hola, mujer. Jeg ved, det er i sidsto minuto...
Jeg taler bare normalt. Vil I komme til pyjamasfest?
Interessant. Jeg vil gerne udvide min vennekreds.
-Vent, hvad? -Jeg kunne bruge en klog pige.
Fedt. Vi bliver ligesom Pigebørn.
Pigebørn? Kalder du mig et barn? Fordi du et nul.
-Lola. -Hun talte nok om romanen Pigebørn.
En rørende historie om venskab i borgerkrigstiden.
Ja, den. Missy, vil du med til pyjamasfesten?
-Gerne. -Hvad laver du?
Jeg har brug for en klog pige mere.
Jeg har aldrig været til pyjamasfest. Jeg har en særlig natkjole.
Det var min bedstemors. Hun døde i den. En dag dør jeg også. Måske til festen.
-Det bliver sjovt. Lad os gøre det. -Ja, lad os gøre det.
Jessi, rent logistisk, Devin er min bedste veninde.
Hvis du trænger dig på, knuser jeg dig.
Ja, pyjamasfest!
-Skal jeg ikke aflyse? -Det er fint.
Hyg dig med veninderne. Jeg klarer mig. Far er den voksne.
Hvad sker der for sure slikbørn? De har sikkert forskellige fædre.
-"Min far var en citron." -"Min far var en lilla."
-Din far presser citronen. -Ja, ja, Shannon.
Har du salicylsyre, ansigtsrens og ansigtsbørste?
-Og din særlige pude? -Den er ikke særlig. Jeg efterlader den.
-Ingen "Pudebo Sækker"? -Mor!
-I har haft nogle uventede rejser sammen. -Jeg bliver drillet med mit seje pudenavn.
-Farvel, fru Glouberman. -Farvel, søde.
Farvel, mor.
-Husk, Andrew: Vær bange. -Ja, vi ses, mor.
Hej.
Dit hus er flot, men indkørslen skal genasfalteres. Det er mine forældre.
Hillemænd! Din hund ligner Nathan Fillion.
Har du set Firefly? En slags western-sci-fi... Nu nørder farmand igen.
Hvis du er en nørd, vil jeg ikke være sej.
Godt så.
Missy, her er dine snacks. Edamame og gulerødder.
Sukker gør mig vild.
-Inkaerne kalder det la fuerza de azúcar. -Sukkerstyrke!
Skal vi lave nogle regler? Vi har ikke sengetid, men vi kan sove på skift.
-Jeg vil ikke miste min lørdag. -Slap af. Det bliver super.
Det bliver supere end... alt andet.
-Bruger jeg det rigtigt? -Nej.
Tag sidedøren! Kun kunder ved hovedindgangen.
Hej, Jay.
Det ligner holocaustmuseet.
Åh gud, stor hund!
Det er vores pitbull, Featuring Ludacris. Han gør jer ikke noget, vel?
Han er mopset, fordi han er klar over sin egen tilværelse.
Vi udvikler en bunke ekstremsportsgrene
såsom "knusebold", "golflussing" og "lurkour".
Har du hørt om det? Det er en krydsning mellem parkour og afluring. Se her.
-Hej, hr. og fru Albert. -Hej, Jay.
Ti point, fordi jeg så deres numsehuller.
Jeg elsker dit køkken. Det er så... hvad hedder det?
-Skod. Har du noget cola? -Ja, vi har cola.
-Vil du have usødet tranebærsaft? -Jeg vil have en cola.
-Du må ikke få sukker, vel? -Er du hendes mor eller hvad?
Ja. Bliver du skilt med hendes far og gifter dig i en anden delstat,
så din datter må tage en Uber til skole,
fordi det er billigere at flyve hjem på en tirsdag eller hvad?
Jeg påskønner omtanken, men som en del af gruppen vil jeg drikke cola.
-Lad os lægge sminke. Hvor er den? -Jeg har ikke sminke, kun solcreme.
Godt, hvor er din mors sminke?
-Jeg har lært alt af mine brødre. -Hvor er Val og Curt?
De er til en syg high school-fest.
Jeg trimmede deres pikhår, fordi de er ude at svinge med sablen.
Dette er slagtøjsrummet. Her er våbenkammeret.
Dette er døren, vi ikke åbner.
Er det, fordi der er noget skrækkeligt bag den?
Det er døren, vi aldrig åbner!
Det er her, jeg svinger med tryllestaven.
-Bogstavelig talt. -Jøsses!
-Har du malet en due hvid? -Tryllekunstnere afslører intet.
Nu skal I møde nogen, der er helt særlig.
-Det er en pude. -Nej, hun er meget mere end en pude.
Har du ikke lyst til at stikke pikken i hende?
Hvabehar?
-Jay, knepper du puden? -Ja, samme spørgsmål.
Ja, drenge, jeg knepper min pude.
Forkert tonefald. Ja, jeg knepper min pude. Først lægger jeg et snit.
Ikke for langt, og jeg passer på kanterne, så jeg får "ægtemandssnittet".
Så fylder jeg to lynlåsposer med økologisk linsesuppe,
som jeg varmer til præcis 37 grader.
Man brænder sig ikke, men det føles varmt og indbydende.
Jeg lægger dem ind i hullet.
Der et hul bagpå til min fødselsdag.
-Han er et geni. -Hvordan rydder du op?
Jeg spiser suppen. Den er posen.
-Andrew har også en særlig pude. -Lad mig se.
-Du skal ikke røre ham. -Din er en han. Interessant.
Ingen rører ved Pudebo. Det er din særlige pude.
Nej, det er bare en pude.
Det er normalt at ønske, at Jay ikke puler den.
Lidt pudder og voilà.
Ser jeg smuk ud lige nu?
Tag et selfie, og få Devin med, så alle ved, at du er nede med de fede.
#Betagende
Det tager en evighed med den skrammelkasse.
Sjovt. Vi taler grimt om hinanden, fordi vi er så gode venner.
Med sminke på kan jeg se, at du er en naturlig skønhed.
-Hvis man er til jøder. -Lola!
Vi spøger! Jeg er en skrammelkasse.
Hvad skal vi nu?
Må jeg drikke af akvariet? Jeg spiser ikke fisken.
Har du det godt, Missy?
Du virker lidt psyko.
Nej, det er hæsblæsende, eller måske hest-æslende?
-Gør mig smuk som Jessi! -Vil du ikke have en tår vand?
Du kan sutte min pik. Gør mig smuk som Jessi!
Hvorfor spilder du skud? Du var tæt nok på at kvæle.
Dør de for øjnene af en?
Ja, man ser deres sjæle stige op.
-En nonne dækker hendes lig. -Tag sjælen!
-Jeg fik mønterne.
Vask dine hænder, og så skal vi væk.
-Et gelateria. -Vi kan begge købe en is.
Hvad fanden?
Undskyld, sad I og spillede?
-Val, Curt, I skal ikke være røvhuller! -Ja, I røvhuller.
Var I ikke til fest?
Vi dukkede op og gramsede lidt patter.
I vil indse, at de fester er fyldt med dumme duller.
Vil I spille Hooker Killer: Vatican City?
-Vil I se noget ægte sex? -Vi har set jeres naboer.
Vi taler om et af de store pornografiske mesterværker.
-Sylvester Stallone spiller hovedrollen. -Det er min ven Franks bror.
-Det var, før han var berømt. -En skuespiller med en stor, saftig pik.
Ja, jeg er træt af at rive den af til idrætskommentatorer.
Jeg er ikke imod at se den film.
I dag, Andrew Glouberman, bliver du en mand. Mazel tov!
Jeg pakkede ikke glasset ind, og jeg går ikke med sko!
Er I kællinger klar? Her er hun.
Jeg elsker sokkebrysterne. De er sjove at gramse på.
Godt, fordi ingen andre vil.
Er hun ikke bare håbløs, Jessi?
Sig ja. Hun er alfaen, og hun skal tilfredsstilles.
-Nej. -Missy er den svage.
Hun skal ofres.
Hun ligner et af narkovragene fra Dallas Buyers Club.
Jeg kender ikke den film, men det lyder lige i øjet.
Lad os lakere vores negle! Laker mine negle, eller sut min pik!
Godt, du inviterede hende. Der er brug for underholdning.
Normalt spreder Lola et rygte om sig selv.
Jeg er lesbisk med min mor.
Det er skørt. Hvorfor gør Jay det?
Du er enebarn. Sådan gør brødre.
Min bror er et røvhul. Vil du se et billede? Jeg elsker den fyr.
-Du godeste, er han død? -Jay, går det?
Hvor længe var jeg bevidstløs? Rekorden er to et halvt minut. Igen!
Nej, jeg vil se bøsserøvene slås.
-Nej, nej. -Ellers tak, Curt, vi klarer os.
Klarer I jer? De klarer sig.
Rend mig i røven, møgso!
Vil I se porno? Så koster det blod.
Blod for sex? Gammeldags. Jeg er med.
-Blod. Nick, kan vi tale sammen? -Ja da.
-Jeg vil ikke slås mod dig. -Jeg vil slet ikke være her.
Vi lader bare som om.
Vi dasker bare lidt til hinanden, og så er det pornotid.
Hvad kan gå galt?
Mine damer og hæmorider, velkommen til dødens ottekant.
I dette ringhjørne med en uanselig vægt
har vi selveste Tommeliden, den lavstammede lilleput, Sankt Nick!
BLOD, VI VIL HAVE BLOD!
EN AD GANGEN! KUN VEGAS-ODDS.
I dette hjørne: Spillemanden på tagryggen.
Pølsemanden i puberteten, Gloubermennesket!
Kæmp!
Flå hans fjæs af!
-Undskyld. -Det er fint.
Intet blod, ingen porno!
Kys! Kys på munden!
Lort! Går det? Undskyld.
Jeg bløder, din narrøv!
Blod? Blod. Reager. Flå hovedet af ham!
Dit møgdyr!
Hvad fanden? Vi skulle lade som om.
-Flå hans ansigt af! Slå ham! -Slip mig!
Det er bedre end at slå ludere ihjel.
Jessi, hvem er du lun på? Du må ikke sige ingen.
Jeg er lun på nogen. Nathan Fillion fra fjernsynet.
-Han lyder dum. -Tværtimod. Nathan Fillion er lækker.
Hun har gang i et alvorligt sukkerchok.
Stille. Lad hende grave sin egen grav.
Jeg forestiller mig, at vi er venner, men vi opklarer forbrydelser, men i rummet.
Så forelsker vi os, men forbliver bedste venner.
Missy, jeg er forelsket i dig, men jeg vil forblive bedste venner.
Åh, Nathan Fillion.
Vi skal være sammen, opklare forbrydelser, lave lektier og lytte til quizprogrammer.
Lad os danse merengue. Jeg har været i Latinamerika og forstår andre kulturer.
Du er så smuk, Missy.
-Må jeg kysse dig med munden? -Selvfølgelig, Nathan Fillion.
Nathan Fillion?
Det er det bedste nogensinde.
-Hvad er der med dig? -Hvorfor er du sur?
Du er så underlig. Kan du ikke opføre dig normalt?
Du er virkelig led, Jessi. Jeg troede, vi skulle være venner.
Jeg vil være din ven, men du gør det så svært!
Hold op med at råbe. Jeg ville bare være med til en sjov fest.
Du godeste!
Nej, Nathan Fillion. Du skal ikke spise det.
-Morer vi os eller hvad? -Eller hvad.
-Du lænede dig ind i slaget. -Rend mig.
Lad os løfte stemningen. Vi må bruge tryllekunstens helende kræfter.
Vil du hive en kanin ud af røven?
-Tryllekunst er bøsset. -Det bryder al seksualitet.
I hev stikket ud, sparkede mig i ansigtet, og jeg tager imod!
I måsen?
Jeg hader jer! De er mine venner, og I har ødelagt vores fest!
I stinker!
Næste opgave: I skal...
Nej! Ingen næste opgave. Hvis vi sloges, måtte vi se porno.
Og vi sloges, brormand, vi sloges. Vis mig pornoen.
Vis os pornoen! Vi har været så meget igennem.
Rolig nu, tøser. Jeg vidste ikke, det var så vigtigt.
-Vi kan se pornoen nu. -Gudskelov.
Når vi har fået et mellemmåltid.
Legen hedder "kiks". Også kendt som "klatkage" eller "cremebeskøjt".
Vi står i rundkreds og onanerer. Den sidste, der kommer, spiser den.
Hvabehar?
Men vi ærer vores ord, så I må se pornoen imens. Alle vinder.
På nær fjolset, der skal æde kiksen.
Nå da, der er meget at bearbejde.
Vi får lov til at se porno, men måske skal vi spise sæd.
Jeg kigger på præpubertære Nick, og hans glasurfabrik er ikke åbnet endnu,
men den narrøv slog dig i ansigtet, så han kan sluge en pik og en kiks.
-Må jeg se den kiks, Val? -Den har et lavt saltindhold. Nu.
Hvad fanden? Nu skal vi have en kiks mere.
I går ingen steder.
-Nick, du skal ud herfra. -Hvorfor?
Det har været en aften med ærgerlige handlinger.
I fremtiden vil vi grine, blive forlegne og indse, at det var børnemishandling.
-Kom. -Kan vi komme ud?
Jeg lover dig: Ingen sæd skal komme ned i din mave.
-Det lovede jeg også Rod Stewart. -Passer det?
Vi snakker om det. Det er et genbesøg til sidste afsnit.
De grovglugger serien. Ikke også?
Glæd jer til det næste, hvor Jessi opdager sin skede. Det er meget sexpositivt.
-Du indbød mig for at gøre grin med mig. -Nej, jeg gjorde ej.
Det bliver en sindsoprivende skolehistorie, jeg fortæller i The Moth.
Jessi, se billedet af Missy, der kysser din hund.
Vi lægger det ud som #MissyAnfald.
Det er sejt. Hun voldsnaver din vovse.
-Det må I ikke lægge ud. -Ingen rører min telefon!
Hiv håret ud med rødder!
-Slip telefonen! -Hold med at ville kysse mig.
Du er ikke min mor.
Giv slip på mit hår!
Rusted Root er slet ikke rustne.
-Så er de slettet. -Jeg hader dig. Dit hus stinker!
Jeg er en skrammelkasse.
Du er ikke særlig flink, Jessi.
-Men jeg slettede billedet. -Du råbte og kaldte mig underlig.
Helvede har et sted for kvinder, der ikke støtter andre kvinder.
Du var hovedanstifteren, Devin! Jeg ville bare have, at du kunne lide mig.
Jeg gør alt, så Devin kan lide mig.
Beklager, I er sådan en flok betakællinger.
Hvis I vil vide det, er det svært at være lederen.
I ved ikke, hvordan det er at være den smukkeste og mest populære pige i skolen.
Det kan I ikke vide. Gud!
"Smukkeste" virkede indskudt.
Soldater, jeres mission er at slippe ud af huset.
-Hvad gør vi? -Min brystvorte er startknappen.
FLUGTEN FRA JAYS HUS
Hvor tror I svanser, at I skal hen?
ANSIGTSBØRSTE
-Den er ru! -Løb!
Æd min sæd, I bøsserøve!
Hvornår har han onaneret?
SALICYLSYRE
-Det svier! -Men det er det værd!
REFERENCE FRA AFSNIT ET
Drej til højre.
-Det er døren, de aldrig åbner. -Hul i det!
Har Jays mor været her hele tiden?
-Hygger I jer? -Nej, dine sønner er sindssyge.
Vi vil hjem.
Jeg vidste ikke, at I var et par svagpissere.
Hvabehar?
Drenge! De flygter!
-Hun er en af dem. -Kom og tag dem.
Det er Featuring Ludacris!
Mig... mig... Mig.
Vi slap ud. Det var vanvittigt.
Nej. Nej, nej... Lad det ikke være sandt.
Pudebo. Jeg kan ikke efterlade ham med de udyr.
Jeg er ked af det, Andrew, men vi kan ikke gå derind efter en pude.
Nick, det er ikke bare en pude. Det er min særlige pude.
Kig på mig. Vi går derind igen.
Vi henter Pudebo.
Devin! Devin!
Vi må gøre noget. Naboerne vil tro, at vi ofrer en ged.
-Jeg vil hjælpe jer med at blive venner. -Hvorfor?
Jeg vil ikke komme mellem dig og Devin.
Skal vi dræbe Devin,
flå hendes hud og gå med den og skyde skylden på Missy eller hvad?
Nej, du og Devin hører bare sammen.
Det er faktisk virkelig sødt.
Gentag efter mig.
-Devin... -Hvad?
Vil du råbe, fordi jeg kyssede din papfar?
Hvad? Jeg flår huden af dig!
Lola...
Jeg forstår det. Det er hårdt at være lederen, og vi er heldige, at vi har dig.
Det er uretfærdigt at kræve det perfekte, men vi gør det, fordi du er en gudinde,
og derfor er det svært ikke at ville lave dig om til en menneskelig heldragt.
-Det er det eneste, jeg ville høre. -Åh, gud...
-Jeg afveg lidt fra manus. -Det ved jeg.
Du lavede en Cyrano, Jessi.
Undskyld, jeg var så led, Missy.
Undskyld, jeg fik dig til at sige alt det der.
Jeg ville have, at du skulle være populær og have glattet hår
og bestemme farten!
Undskyld, jeg flippede ud. Det har været en følelsesmæssigt brutal prøvelse.
Grædedelen af aftenen er slut, og nu skal vi se en film.
Vi kan se Castle med Nathan Fillion i hovedrollen.
Det lyder godt.
Den er her ikke.
-Andrew, kan du lugte det? -Linser.
Varmer mine linser
Ind igen.
Gudskelov, ingen snit.
Hvorfor har I jeres ting?
Vi er nødt til at gå. Dine brødre vil have os til at spise sæd.
-Kom frit frem! -Vi fandt skålformede chips.
-Kom med os. -Nej, Andrew. Jeg hører til her.
Tag vinduet. Jeg dækker jer.
Sigt efter trampolinen.
Nick? Må jeg sove hjemme hos dig?
Ja, hvis faldet ikke lammer os, må du gerne.
Kom frit frem!
Se, Albert-parret er stadig i gang.
Det er mit livs bedste aften!
Pyjamasfest!
-Hvis Arroyo er uddannet livredder... -Hvem havde så armlufferne på?
Fed serie. Man kommer ikke uden om den kemi.
Vi optog nattescenen i New York om dagen i L.A.
-Du er skøn. -Tak, du er for flink.
Sikke et sus, ikke? Det var da ophidsende!
Åh, Andrew. Det gør mig ondt.
Nej, det er i orden, Nick.
Det er på tide, at puder bare er puder.
Det er nederen, at vi aldrig fik set Stallone svinge med sjoveren.
Jeg fik faktisk det her med ud.
-Se lige her. -Godt skuldret, Andrew.
-Har I overhovedet en videoafspiller? -Ja, men der sidder et bånd fast i den.
Det er vildt, at Jay ikke er mere mærkelig.
-Hans mor kaldte os svagpissere. -Hans brødre tvinger sæd i ham.
Se alle disse huse. Man ved aldrig, hvor nogen er ved at spise sæd.
Tekster af Mathias Hedetoft